Put your faith in what you most believe in

Han säger att han älskar mig.

1, Jag tror honom kanske inte helt. Vi har bara varit tillsammans i nästan tre månader, klart han inte älskar mig. Det är ju bara lilla jag, det kan inte vara möjligt.

2, Eller?


Saker man tänker när man ska sova

Vet du vad det bästa med att ha dig sovandes i min säng är? Att det fortfarande luktar som att du är kvar när du gått.

Lets play pretend

När jag träffade T så tänkte jag som så många gånger förut att jag skulle vara modig, att jag kunde vara någon som jag inte är. En orädd person som kan falla och lita på att någon tar emot innan jag landar i gruset.
Det gick fint i början, men sen kom rädslan och jag sprang.

Du gör nog bäst i att glömma mig.

Jag vet inte vad som hänt om han gjort det, om han inte sprungit efter mig och övertalat mig att stanna. Jag vet inte hur jag hade mått nu eller om jag hade haft någon annan. Men jag är väldigt säker på att jag inte haft honom, och han är trots allt den enda jag vill ha.


I´m in hell

When I think about you not being here with me (I actually think about you all the time), it makes me sick to my stomach. I miss you so much it physically hurts. Whenever I talk about you, I feel a knot in my throat. I can't picture myself with anyone but you. And time goes by and does it's cray thing but, how I feel doesn't change, it never goes away, even when I hate you for leaving me, for not loving me enough, it doesn't weather. How I cried myself to sleep wishing I could feel you close to me one more time. How I wish I could just stop feeling because it hurts so much. I want to move on, I want to walk away and just remember you every now and then as someone I was fond of. I'm tired and frustrated because I don't understand you, I don't know what it is that you want or feel... sometimes I think you don't even know that yourself. I can go and conquer the world and make my wildest dreams come true but, in the end you are not here. I feel as if I lost a part of me, you took and I want it back. I play it cool, I cry when no one sees me, I dream of you. I'm in hell.

För mer sånt här fint, kika in här.

Det handlar om att bli älskad och klara av att älska tillbaka

"Att göra slut börjar lite som ett myggbett.
Man ser aldrig myggan men när man upptäcker bettet så intalar man sig själv att det trots allt är sommar - det har alltid varit sommar - och därför måste det rimligtvis också finnas myggor.
Men det kliar, och bettet växer och man kanske ligger på en filt i gräset bredvid varandra ändå och märker inte att det växer som en satans tumör och snart är myggbetten över hela kroppen, och det kliar det kliar som helvete men det är ju bra det ska ju vara bra det har alltid varit bra.

Men när man en dag kommer hem från en semester och man kysser inte honom det första man gör när man kommer hem - nej man säger istället "men kan du flytta på dig" och så går man till sovrummet och packar upp väskan och han står bredvid.  Tålmodigt, väntar på att väskan ska bli uppackad så man kan lägga sig i sängen och pussas tills det blir morgon.
Då är tumörerna överallt och runt omkring. Man ser dem inte. Man sminkar över dem och ler fast det är bara ett på låtsas.
Det är redan försent.

Och när jag och mitt ex gjorde slut - det känns som tio år sen men ibland som igår - hade vårt förhållande redan växt till något trasigt och bleknande.
Och när jag skulle ta sönder allting stod han redan i dörren och sa:
- Du ska göra slut med mig idag eller hur?
För båda vet att det redan är över. Att det har varit det så länge.
Och man gråter, man gråter för att man kan inte laga det längre.
Och man tänker att man älskar varandra, att man måste älska varandra.
Att man inte kan vara ensam hur kan man vara ensam det är en omöjlighet.
Och sen ligger man ner i sängen mittemot varandra och allting känns som om man bara varit ihop i en enda vecka. Och man gråter och man somnar och vaknar och gråter igen.
Och sen reser han sig upp och skriker och säger att jag vägrar jag låter dig inte göra slut.
Och man säger att okej, vägra mig det för jag orkar inte.
Det är inte värt det.

Och när han stänger igen dörren morgonen efter med en resväska och flyttar hem till sina föräldrar igen faller man ihop i en liten liten hög på golvet.
Ligger i fosterställning i något som känns som dygn.
Man tänker att det inte är värt det. För ensamheten är en olidlig känsla.
Och då är det bara en sak som krävs - mod.
Mod och ork.

Man måste orka resa sig. Man måste orka ta en liten buss till en liten vän och ligga i ett litet knä med en liten hand längs en nacke som säger att det här klarar du.
Vi klarar det här ihop.
Och jag hade en sådan vän. En vän jag i princip flyttade in hos. Och tillsammans började vi upptäcka nya saker. Saker man inte har tillträde till när man är i ett förhållande. Vi tillbringade varje natt i mörka rum i olika delar av stan. Jag festade tills jag inte kunde stå på mina ben. Kysste pojkar, hamnade på efterfester, dansade längs gatorna. Kände mig yr, hög, lycklig.
Ja. Lycklig.
För så känns det först. Som en befrielse.

När mitt ex ringde var jag kort.
- Vad har hänt med dig?
- Inget har hänt med mig. Jag mår bättre nu bara.
- Men sandra. fattar du inte att du bara mår sämre? Fattar du inte det?
Och jag blev arg och slängde på luren för att han störde mig i min dekadens.

Och en söndag, det var dagen efter påskafton så ringde min telefon och det var han.
- Sandra. Jag har träffat någon.

Och efter att vi lagt på satte jag på stereon på högsta volym, hämtade en askkopp från köket och mina cigaretter ur min väska. Och sedan lade jag mig i sängen och rökte tio cigaretter på raken.
Blundade, bet mig så hårt i läppen att det började blöda.
Och plötsligt kändes allt bara på låtsas.
Vad då träffat någon? Vi ska ju vara tillsammans. Det här är ju bara en liten paus tills vi ses igen.

Och sedan grät jag i två månader. Jag vaknade av att jag grät. Jag grät när jag lagade frukost (för det mesta åt jag inte alls), jag fylle-ringde honom och grät. Jag grät mig till sömns, grät framför hans myspace, grät på barerna, i sängen, framför tv:n, på pallen i köket.

Och när jag slutade gråta kändes hjärtat bara ihåligt.
 Och alla ursäkter för att få tag i honom kändes som vettiga.
Och jag fikade med carl fredrik och jag sa till honom att tänk om det aldrig går över då? tänk om jag dör så här och förstört allt ihop?
Och carl fredrik sa att det är inte så. det kommer att gå över.
Men det kändes inte alls så. Det här skulle aldrig gå över.
Och jag tänkte att okej. Jag får väl ta det.  Jag får klara av att vara olycklig i resten av mitt liv.
Och så kände jag länge. Länge länge länge.
Och det var en känsla jag lärde mig att acceptera. Att alla pojkar var lite sämre än honom. 

Och tiden gick och det blev andra årstider, ja flera olika årstider.
Och en dag hörde han av sig. Och han undrade om vi skulle ses.
Ta en öl - vi var ju vänner nu.
Och jag tänkte att det klarar jag. Jag måste det.
Jag satt hemma och svalde och svalde för att orka men när jag träffade honom var det inte han jag träffade.
Det var inte han.

Och det var väl då jag förstod. Att acceptansen var ett sätt för kroppen att orka gå vidare. Och utan jag hade märkt det så hade det slutat göra ont.
Och jag tänkte på vad min mamma sa till mig dagen efter han och jag hade gjort slut.
- sandra du kommer inte dö. du kommer inte att dö därför att människans grundinstinkt är att överleva. och du kommer också att göra det. För att du måste.
Och det är inte svårare än så. Kärleken är flyktig.
Det finaste som finns kanske och det vackraste som uppfunnits.
Men det betyder inte att man inte kan återuppleva det.

Och att göra slut handlar om mod. Att kommer över handlar om ork.
Och nu är han som ett fint litet minne i mitt hjärta. Tobias. Och jag tänker på en nittonårig Sandra och jag vet att han passade för just henne.
Men inte för mig. Inte nu.

Och det är min historia om att göra slut."
Författare.


Det här är så fint men jag kan egentligen inte förstå hur jag kan tycka att det läskigaste som finns är fint. För det är på ett sätt en av de saker jag är mest rädd för. Jag har aldrig blivit lämnad eftersom att jag alltid har lämnat.

Jag älskar pojkar och jag har träffat väldigt många och de har en tendens att tycka om mig ganska mycket, vilket alla utom jag tycker är bra.
För det äter upp mig, långsamt och gnagande liksom maler det sönder mig inuti. Tills det att jag tappar alla känslor för pojken som tycker så mycket om mig och bara känner rädsla. Total skräck.

Så jag springer iväg, jag vänder mig om och utan förklaring bara springer jag. Mumlar fram något om att jag inte kan och springer. Sen har jag ont i magen i veckor, känner mig som den elakaste människan på jorden. Inbillar mig att jag förstört någons liv.
Men sen kommer den dagen då han hittar en annan som inte springer och som gör honom lycklig och då saknar jag. Jag saknar alla de saker jag förut visste att jag inte ville ha och ångrar tills jag vill ta mitt liv att jag inte stannade och sprang tillbaka.

Men sen träffade jag T.

Sweet dreams

Jag brukar vara så väldigt rädd, jag är rädd för att prata i telefon, för mörkret, för spindlar, för känslor.
Och väldigt, väldigt rädd att någon jag tycker mycket om ska lämna mig.
Så jag öppnar mig inte riktigt, jag spelar en roll där jag skrattar och är modig men under täcket på kvällarna gråter jag. Kanske är det därför som jag helst sover ensam.


A.

Det finns en blogg som är alldeles fantastiskt fin, den handlar om ungefär samma saker som den här och heter Kan du tänka dig att älska mig? Den bloggen har gett mig så otroligt mycket så som något form av tack valde jag (med hennes tillstånd) att döpa min blogg till nästan samma sak. Fast lite vinklat så det passar mig.

Jag skulle kunna skriva hur mycket som helst om hur fantastisk den där bloggen faktiskt är, om hur hennes ord berör mig och får mig att inse att jag finns och betyder lika mycket som alla andra. Även om jag aldrig varit kär.
Men jag tror det ger er mer om ni får titta och läsa själva, bloggen hittar ni här.

Det finaste som finns

You take that love you made and stick into someone else's heart and then walk around arm in arm, hoping it don't get hard but even if it does you just do it all again.

Hittade det där på en blogg, och det är så sant. Jag ser människor runt mig som slänger kärlek omkring sig och älskar som att varje dag är deras sista. Och jag blir så avundsjuk, för jag kan inte det.
Den här bloggen handlar om det. Om hur svårt det är att älska när risken alltid finns att man blir sårad och ensam. Om hur otroligt rädd jag är för allt som har med känslor att göra. Och om hur gärna jag vill bli kär i honom som jag firade två månader med för några dagar sen.

Den handlar också om varför jag tycker att ord är det vackraste som finns. Och då och då kanske det trillar in lite saker jag skrivit.

RSS 2.0